Circonflexions

Aimable lectorat, promis, c’est la troisième et dernière fois que j’encombre tes flux RSS de mes divagations supralabiopileuses (comprendre: moustachues), mais on m’a fait parvenir quelques précisions concernant la Journée internationale de la moustache.

Quand je dis «on», je parle bien entendu de l’un des désormais légendaires participants de vendredi dernier (coucou à lui).

Ouvrons donc nos colonnes – et nos guillemets:

« Dans votre billet De la moustache comme paroxyme de la coolitude, vous revenez avec force détails sur la genèse de la première édition de la Journée de la moustache.

Vous citez un collègue en qui je trouve quelque ressemblance avec wam qui s’inscrit en faux, dites-vous, à votre appréciation de Tournée: “Un film où ledit Mathieu Amalric porte la moustache comme un impeccable dandy. Plus qu’un film d’ailleurs, une ode à la pilosité faciale.”

Je n’ai jamais contesté cela, puisque vous ne l’avez point dit. Ce qui m’a fait réagir – et j’aimerais que vous en convenassiez avec moi -, c’est votre stupide statut sur Facebook du 7 juillet: “Grâce à Tournée, Amalric succède à Jean Rochefort en tant que “stache la plus cool du monde.”

Je maintiens: le personnage d’Amalric n’a rien de cool, pas même sa moustache.

Je vous saurai gré de bien vouloir porter cette mise au point à la connaissance de vos honorables lecteurs, qui ont droit à la vérité nue.

A défaut, je me réserve la possibilité d’engager tout recours aux fins de faire rétablir la stricte vérité des faits.

Veuillez prendre note au passage que votre rigueur intellectuelle qui vous fait confondre dandy et cool est d’une faiblesse qui frise l’indigence.

Amts, best rgds et toutes ces sortes de choses »

Merci de ces éclaircissements.

Je conviens en effet que c’est ce statut Facebook qui vous a fait perdre tout votre sang-froid.

Je note avec satisfaction que vous ne démentez absolument pas que j’aie, dans ce statut, bel et bien évoqué Mathieu Amalric et non son personnage de fiction Joachim Zand. Personnage passablement antipathique, c’est admis et il n’y pas là matière à débat.

De la même manière, j’ai évoqué Jean Rochefort comme précédent détenteur du titre de “stache la plus cool du monde”, et non son personnage Etienne Dorsay par exemple. De la même manière, John Cleese est tout à fait flippant en sergent-instructeur spécialiste de l’autodéfense fruitière, mais cet acteur a une classe naturelle qu’il nous appartient de saluer.

Que vous vous soyez mélangé les pinceaux entre Amalric et Zand est néanmoins compréhensible: l’acteur a lui-même admis les parallélismes qu’il pouvait y avoir entre sa personnalité et son personnage, qui porte d’ailleurs le nom de sa mère, Nicole Zand. Sachez que je ne vous en tiens pas rigueur (-intellectuelle, -indigente) et que je vous absous de cette bien pardonnable méprise.

BISOUS et à tout à l’heure à le travail.

Voilà voilà.

Si tu as lu ces private jokes jusqu’ici, persévérant lectorat, je me dois de te récompenser par une INFO PEOPLE: j’ai appris d’un témoin oculaire que le sympathique Jean Dujardin porte lui-même de splendides moustaches ces temps-ci dans Paris ; malgré les critiques mitigées, ça me donne d’autant plus envie d’aller voir Le Bruit des Glaçons vu que j’aime:
-Le sourire carnassier de Dupontel
-Les histoires déglinguées
-L’humour très très noir.
(Oui, on a les infos people qu’on peut.)

Comme annoncé dans mon précédent billet, vendredi était officiellement le MOUSTACHE DAY.

Ma lèvre supérieure personnelle était munie pour l’occasion d’un duvetage du meilleur aloi, à l’issue de trois bonnes semaines de privation de rasoir, car à l’instar de l’hirondelle et du boa je suis peu pileux (note l’effort de planification).

Cette première édition de la Journée internationale de la Moustache fut un incontestable succès, puisque pas moins de cinq personnes au total se sont pointés à la rédac’ nantis de ce bel attribut viril vénéré dans plusieurs cultures orientales et qui agrémente à peu de frais les faciès les plus renfrognés.

Pourquoi diable le MOUSTACHE DAY ? demanderas-tu, car personnellement l’idée de ressembler à Papa Schultz te paraît saugrenue (ach so).

Le MOUSTACHE DAY est né dans nos cerveaux féconds à la sortie du film Tournée de Mathieu Amalric. Un film où ledit Mathieu Amalric porte la moustache comme un impeccable dandy. Plus qu’un film d’ailleurs, une ode à la pilosité faciale.

Sauf qu’un de mes collègues et néanmoins ami s’inscrivait en faux.

Joachim Zand est tout sauf cool, éructa-t-il par messagerie interne, non sans écorcher au passage le nom du personnage incarné par Matthieu Amalric (l’impeccable dandy).

J’ai maintenu mon propos, ami de la vérité (et de la contradiction gratuite) que je suis.

Mon interlocuteur a alors dégainé l’arme du défi, comme un gant jeté à ma face barbue-de-trois-jours que nulle moustache ne chamarrait encore: «Le 15 août prochain, tout le monde en moustache, on verra qui est cool et qui ne l’est pas.»
«Le 15 août je peux pas, je serai en vacances», objectai-je, considérant en outre et en mon for intérieur qu’il était très malséant d’arborer des bacchantes le jour même de l’Assomption de Notre Dame la Vierge Marie, dont la Bible ne nous signale pas qu’elle ait arboré la stache à l’heure de monter aux Cieux.
«Eh bah le 20 août, alors.»
«Vendu.»

Voilà pourquoi ce vendredi-là, plutôt qu’un autre, était particulièrement chatoyant au niveau supra-labial.

D’ailleurs, comme le souligne avec à-propos le tumblr du jour, tous les grands hommes du monde portent la moustache.

Un proverbe allemand, pioché sur Viquipédia, nous apprend en outre que « Ein Kuss ohne Schnurrbart ist wie Suppe ohne Salz », c’est-à-dire qu’« un baiser sans moustache est comme une soupe sans sel » d’où, notamment, tout le sel de la série Papa Schultz où un gros plein de soupe à moustache se faisait baiser en beauté.

Conclusion que je tire de ce Moustache Day: porter la stache est hyper coolos, attendu que c’est délicieusement second degré, parfaitement inattendu et notoirement vintage.

Du rire, de l’imprévisibilité, du suranné, bref, une réussite.

(Oh, je le devine, il se trouvera des esprits chagrins pour n’être pas d’accord et multiplier les arguties jusqu’à plus soif. Auquel cas, pour trancher, nous organiserons une Journée internationale du débat sur la journée internationale de la moustache.)

Au passage, pour appuyer mon propos, voici une liste non exhaustive de tous les gens qui sont coolos en moustache:
-Jean Rochefort, l’immuable élégance.
-Jason Schwartzman, la placidité fantasque.
-Johnny Depp, la virevoltance baroque.
-Vicente Del Bosque, la bonhomie victorieuse.
-Thierry Henry, la jeunesse moderne.
-John Cleese, l’absurdité pincée.

Pour conclure, une petite anecdote: vendredi soir, toujours en moustache, j’ai apéroté en bord de canal avec quelques amis, dont l’une est d’origine asiatique et me maintient, à chaque fois qu’elle me croise, que j’ai le faciès d’un tartare, d’un mongol, bref un mec vivant sous une yourte quoi (c’est la seule personne au monde à le prétendre, et de plus, quand on se croise elle a souvent bu).

Ressemblance renforcée, m’assura-t-elle vendredi, par le port de la stache.

On ne va pas se mentir, à part les pommettes un peu saillantes éventuellement, je n’ai pas grand chose de commun avec le très compréhensif Gengis Khan ci-dessus, à commencer par les yeux bof bridés (tiens, un petit LOL Inception au passage). Et vu ma généalogie, déséspérément auvergnate, je dois pas avoir beaucoup de chromosomes qui ont caracolé à longueur de steppes.

De deux choses l’unes: soit cette demoiselle se moque, soit je fais effectivement partie des millions de descendants de Gengis Khan. Lequel pensait pis que pendre de ses futurs rejetons, selon l’historien persan Rachid al-Din:

« Nos descendants se vêtiront d’habits dorés, mangeront des mets gras et sucrés, monteront d’excellents coursiers, presseront dans leurs bras les plus belles femmes et oublieront qu’ils nous le doivent. »

Bien vu Gengis, je pense rarement à toi au McDo.

Demain, nous sommes le vendredi 20 août.

Demain, c’est la JOURNÉE INTERNATIONALE DE LA MOUSTACHE. Enfin, surtout parmi les gens de mon travail, parce qu’on n’a pas trop contacté le concert des nations pour convenir d’une date quoi. Mais tu peux te joindre si tu veux, on n’est pas sectaire.

Pourquoi demain ? Pourquoi une moustache ? Ce serait trop long à t’expliquer maintenant, j’écris ce billet sur un coin de table (enfin façon de parler hein, les extrémités de mes meubles ne disposent pas encore de clavier tactile, façon iCommode ou iGuéridon) pour que tu puisses prendre tes dispositions pilositaires en vue de demain.

Pour ces demoiselles, il est envisageable de commuer la moustache en une paire de couettes. Là encore, le pragmatisme doit faire autorité.

Je reviens demain pour t’expliquer de quoi il retourne. Et ce, impeccablement moustachu, comme il se doit.

Aujourd’hui, parce que c’est l’été, je vais me pencher un peu sur le bon vent qui t’amène, lectorat musardeur, en ce bloûg.

Ou plutôt, les petits mots-clés que tu as tapé dedans ton moteur de recherche et qui t’ont conduit icelieu (merci Google).

Ce billet est un immense classique du bloûgage, c’est même quasiment un marronnier, tout bloûg un peu LOL se doit d’y sacrifier. Par exemple des filles très drôles l’ont déjà fait avant moi et avec talent.

Personnellement, je me contenterai donc d’établir une typologie des différentes requêtes qui, hors des mots-clés “Circonflexions” ou “Circonflexions blog”, me drainent un lectorat flâneur, angoissé et/ou un peu pervers (raye donc la mention inutile).

LE MOT «BORGNE»
Oui, je fais pas mal de monde avec le seul mot “borgne”. C’est assez inquiétant. J’ai, à titre personnel, un nombre d’yeux à peu près pair, mais malheureusement personne ne tombe sur ce blog en tapant les mots “vision binoculaire” (bon, maintenant que je viens de le citer, ptet ça va changer). Et le mot-clé “borgne”, tu me l’assaisonnes à toutes les sauces, ami internaute, alors que “borgnesse” est au moins aussi joli, si ce n’est plus:
-”pute borgne anglais“: très clairement, là on a affaire à un mec qui souhaitait jurer en anglais, mais en restant local, genre sud de la France. Et qui hurle désormais «One-eyed whore» à chaque contrariété, un peu comme si on disait «baiseur de mère» en français dans le texte.
-”thierry la fronde borgne“: Curieux comme recherche. Ferait-on une comparaison entre le très nationaliste Thierry la France, et un autre bouteur d’ennemis-hors-de-France, M. “Jean-Ma” Le Pen, connu notamment pour son oeil unique?
-”surnom borgne“: On a tous un ami à oeil de verre (de Léon Gambetta à Jipé Sartre en passant par Albator). Lui trouver un surnom rigolo permet d’adoucir sa disgrâce en en faisant un sujet de fine plaisanterie. Je recommande donc le petit sobriquet «Chantal Sébire», plein de bon goût et d’à propos.
-Mentions spéciales à deux recherches voisines: “borgne jésus” et “rael est borgne“: Faut être borgne pour être un prophète crédible c’est ça? Tout ça parce que souvent Dieu est représenté comme ceci?

LES VRAIES QUESTIONS IMPORTANTES
… auxquelles je vais tenter, ou pas, de répondre.
-”que veut dire lexpression mieux vaut lire cela que d etre aveugle“: Ben, heu, a priori ça veut dire ce que ça veut dire, qu’il vaut mieux lire ça que d’être aveugle, quoi.
-”herve mathoux supporte quelle equipe“: Ça, ça sent son supporter aigri qui cherche à savoir de quelle chapelle se revendique l’animateur du Canal Football Club. “Ouais il a trop mal parlé de l’OL, chuis sûr que c’est un Parisien c’bâtard”. Non Kévin, Hervé Mathoux n’est pas un fan du PSG. Hervé Mathoux est un fan du glorieux Clermont Foot Auvergne, comme je l’ai rappelé ici avec un sens de l’info people croustillante qui ferait sans doute de moi l’un des trois meilleurs paparazzi du monde.
-”comment ècrire les trois points maçonniques SOUS OPEN OFFICE“: Je serais bien incapable de répondre, mais je suis très fier de compter parmi toi, lectorat, des francs-maçons adeptes des logiciels libres (et qui insistent en majuscules sur leur utilisation d’”OPEN OFFICE”). Quand on connaît la puissance des loges et le pouvoir de nuisance des hackeurs, je me flatte désormais d’être un BLOGUEUR INFLUENT. Tremblez, sphères politiciennes, vous n’êtes que des marionnettes devant Circonflexions.
-”marigny c’est sur quelle ville“: Euh. Comme nous le rappelle la page d’homonymie de Wikipédia, la plupart du temps Marigny c’est déjà une ville en soi, ça peut pas vraiment être “sur Paris” ou “sur Marseille”. Ou alors ceci n’est pas une question, mais une affirmation péremptoire vantant le sentiment de sécurité qui règne dans l’une de ces communes baptisées Marigny. Ce qui, avec la ponctuation, donne: «Marigny, c’est sûr ! Quelle ville !» Chauvinisme, quand tu nous tiens.
-Mention spéciale WTF: “quel est le nom de la bande que björn et gustaf dormi toute la nuit à discuter?“. J’ai relu au moins dix fois, je comprends pas trop le sens de la question, malgré la présence d’un point d’interrogation final (bel effort de l’internaute).
-”qui a inventé pain surprise“: Dans la glorieuse histoire du progrès de l’Humanité, dans cette inexorable mais chaotique avancée de l’esprit humain au rythme tâtonnant des expériences et des découvertes scientifiques, il y a eu la roue, il y a eu la gravité, il y a eu l’électricité, et, bien sûr, il y a eu le pain-surprise. Rendons ici un vibrant hommage (un hommage est toujours vibrant, comme par exemple une tension est toujours palpable) au vicomte Raoul du Petit-Veyre de l’Hamitiez (1854-1886), inventeur du pain-surprise, un mets prestigieux qui reste encore aujourd’hui le symbole immortel de la grandeur de notre civilisation, bien que son créateur soit mort étouffé avec un toast au saumon. Je réclame bien haut sa panthéonisation, avec cette épitaphe sur la pierre inaltérable de son lourd sarcophage de gloire: «Miam miam, mais qu’y a-t-il de bon sous ce couvercle?»
-”comment appeler jesus avec son portable“: (un de mes petits préférés) Jésus n’est pas joignable aux heures de bureau. Je suggère de lui envoyer un texto.

LES RECHERCHES DU TYPE «J’AI UN PROBLÈME URGENT LÀ» (MAIS C’EST PAS EN CLIQUANT ICI QUE TU VAS LE RÉGLER MON PETIT POTE)
-”je cherche un petit livre pour un anniversaire” N’importe lequel? Ok. Mamie va avoir 85 ans? Le petit neveu va sur ses 7 ans? Allez hop, voici un petit livre, par bonheur il est abondamment illustré. (Non mais sérieusement qui tape ça comme mots-clés dans Google??)
-”on ne decroche pas mais j’entends la conversation du numero apple“: Laisser les clients qui appellent la hotline d’Apple se lasser grâce à la méthode dite du «combiné posé pendant qu’on papote avec la petite stagiaire», une nouvelle politique d’entreprise depuis l’antennagate.
-”recherche magasin qui vend des urinoirs” et “urinoir chez soi“: «C’EST URGENT ! JE VEUX POUVOIR FAIRE PIPI DEBOUT DANS MON GARAGE !»
-”urinoirs pleins pieds“: soit l’internaute a connu un gros problème de fuite («Oh merde j’en ai plein les pieds»), soit il veut tout simplement évoquer des toilettes à la turque (de… plain-pied, donc).
-”reglementation tee shirt maitre nageur“: Ah oui important ça. Que dit le Code de la santé publique concernant les T-shirts des maîtres-nageurs? A-t-on le droit d’arborer un Three-Wolf Moon T-shirt en bord de pédiluve?
-”etre en forme et mieux se porter“: a.k.a. le réflexe Doctissimo. «Je vais poser la question à Google, il est sans doute de meilleur conseil que mon diététicien.»
-Avoir une envie de tartine à près de 9000 km de Romorantin, c’est possible, comme le prouvent les recherches “trouver des biscottes en irlande” et “krisprolls à Ottawa“. Bon courage à nos globe-trotters amateurs de Cracottes.
-”marie brizard mal ventre“: Autre réflexe Doctissimo, taper ses symptômes sur Google en espérant tomber sur un forum où d’autres mecs auraient fait part du même problème. Sauf qu’en général ce genre de forums est hanté par des teubés qui attendent de voir leur pénis gangréné avant de songer à consulter un vrai médecin. Au secours.

LES AFFIRMATIONS CATÉGORIQUES MAIS ÉTRANGES
Parfois, quand je ne sais plus ce que je devais chercher dans Google, j’ai le réflexe de taper “alors alors alors” dans la barre de recherche, le temps que ça me revienne. D’autres internautes font mieux: ils affirment des choses à la face du monde, et tant pis si ça déplaît, messieurs les censeurs. Un peu comme ouvrir sa fenêtre et hurler des choses dans la rue quoi (le Général de Gaulle aimait bien faire ça):
-”seul l’inattendu“: oui d’accord. Seul l’inattendu. Ca reste en suspens, c’est bien, chacun peut un peu personnaliser.
-”jamy est fred“: Quoiquoiquoi ??? JAMY ET FRED NE FERAIENT QU’UN ?? En même temps quand on y réfléchit, on les voit assez rarement ensemble à l’écran. ON NOUS CACHE DES CHOSES.
-”elle aime les sandales a picots“: Ah oui ben c’est bien, on est content pour elle.
-”je possede un numero de telephone portable suedois“: LOL LOL LOL WTF ABSURBE.

LES CURIEUSES PERVERSIONS
Finissons par du gros, du sale, du sexuel, car L’INTERNET est une raclure de bidet, dans le fond:
-”fille cherche filles autel damour+numero phone“: J’ai des lectrices lesbiennes, ça c’est cool, mais en revanche des lectrices lesbiennes qui sont soit dyslexiques, soit naïves, c’est-à-dire qu’elles pensent passer la nuit à l’hôtel, et puis finalement se retrouvent aux Pays-Bas devant l’autel pour un mariage gay en bonne et due forme.
-”mec qui pisse sur le drapeau d argentine“: Requête d’un Anglais ça. Ou d’un Brésilien. Ou du centre Simon-Wiesenthal, un peu énervé de l’accueil reçu à Buenos Aires par les uniformes vert-de-gris.
-”kabbale judaique et merde“: Hum. Moi qui croyais que le Golem avait été façonné avec de la boue.
-”filles nues good morning england“: Excellent film, mais j’ai pas souvenir qu’il y ait beaucoup de petites pépées dénudées dedans.
-”les dragouilles pour trouver l’odeur mystere“: Sans doute quelqu’un qui cherche une technique de drague (“les dragouilles”) efficace pour pécho et rentrer accompagné, afin, ainsi, de pouvoir découvrir les grands mystères de l’anatomie féminine (et les odeurs qui vont avec). ON NAGE EN PLEIN ROMANTISME.
-”faire l’amour sous la contrainte“: Romantisme toujours. En termes judiciaires, l’expression exacte est “se faire violer”.

Voilà voilà, à l’instar des plus beaux bêtisiers télévisés, on finit l’année scolaire sur ce petit best-of. Eh oui. Je n’ai rien inventé.

C’est l’heure de partir en vacances, c’est l’heure de kiffer un peu oué oué, je vais en Irlande pour me faire insulter à la place de Thierry Henry. J’espère pouvoir y trouver des biscottes, visiblement y’a pénurie.

Bisous les kids.

PS: quand je reviendrai, je te parlerai moustache.