Posts Tagged ‘affirmations catégoriques’

Le bon vent qui t’amène (merci Google)

Aujourd’hui, parce que c’est l’été, je vais me pencher un peu sur le bon vent qui t’amène, lectorat musardeur, en ce bloûg.

Ou plutôt, les petits mots-clés que tu as tapé dedans ton moteur de recherche et qui t’ont conduit icelieu (merci Google).

Google avant le minitel mondial.

Ce billet est un immense classique du bloûgage, c’est même quasiment un marronnier, tout bloûg un peu LOL se doit d’y sacrifier. Par exemple des filles très drôles l’ont déjà fait avant moi et avec talent.

Personnellement, je me contenterai donc d’établir une typologie des différentes requêtes qui, hors des mots-clés “Circonflexions” ou “Circonflexions blog”, me drainent un lectorat flâneur, angoissé et/ou un peu pervers (raye donc la mention inutile).

LE MOT «BORGNE»
Oui, je fais pas mal de monde avec le seul mot “borgne”. C’est assez inquiétant. J’ai, à titre personnel, un nombre d’yeux à peu près pair, mais malheureusement personne ne tombe sur ce blog en tapant les mots “vision binoculaire” (bon, maintenant que je viens de le citer, ptet ça va changer). Et le mot-clé “borgne”, tu me l’assaisonnes à toutes les sauces, ami internaute, alors que “borgnesse” est au moins aussi joli, si ce n’est plus:
-”pute borgne anglais“: très clairement, là on a affaire à un mec qui souhaitait jurer en anglais, mais en restant local, genre sud de la France. Et qui hurle désormais «One-eyed whore» à chaque contrariété, un peu comme si on disait «baiseur de mère» en français dans le texte.
-”thierry la fronde borgne“: Curieux comme recherche. Ferait-on une comparaison entre le très nationaliste Thierry la France, et un autre bouteur d’ennemis-hors-de-France, M. “Jean-Ma” Le Pen, connu notamment pour son oeil unique?
-”surnom borgne“: On a tous un ami à oeil de verre (de Léon Gambetta à Jipé Sartre en passant par Albator). Lui trouver un surnom rigolo permet d’adoucir sa disgrâce en en faisant un sujet de fine plaisanterie. Je recommande donc le petit sobriquet «Chantal Sébire», plein de bon goût et d’à propos.
-Mentions spéciales à deux recherches voisines: “borgne jésus” et “rael est borgne“: Faut être borgne pour être un prophète crédible c’est ça? Tout ça parce que souvent Dieu est représenté comme ceci?

LES VRAIES QUESTIONS IMPORTANTES
… auxquelles je vais tenter, ou pas, de répondre.
-”que veut dire lexpression mieux vaut lire cela que d etre aveugle“: Ben, heu, a priori ça veut dire ce que ça veut dire, qu’il vaut mieux lire ça que d’être aveugle, quoi.
-”herve mathoux supporte quelle equipe“: Ça, ça sent son supporter aigri qui cherche à savoir de quelle chapelle se revendique l’animateur du Canal Football Club. “Ouais il a trop mal parlé de l’OL, chuis sûr que c’est un Parisien c’bâtard”. Non Kévin, Hervé Mathoux n’est pas un fan du PSG. Hervé Mathoux est un fan du glorieux Clermont Foot Auvergne, comme je l’ai rappelé ici avec un sens de l’info people croustillante qui ferait sans doute de moi l’un des trois meilleurs paparazzi du monde.
-”comment ècrire les trois points maçonniques SOUS OPEN OFFICE“: Je serais bien incapable de répondre, mais je suis très fier de compter parmi toi, lectorat, des francs-maçons adeptes des logiciels libres (et qui insistent en majuscules sur leur utilisation d’”OPEN OFFICE”). Quand on connaît la puissance des loges et le pouvoir de nuisance des hackeurs, je me flatte désormais d’être un BLOGUEUR INFLUENT. Tremblez, sphères politiciennes, vous n’êtes que des marionnettes devant Circonflexions.
-”marigny c’est sur quelle ville“: Euh. Comme nous le rappelle la page d’homonymie de Wikipédia, la plupart du temps Marigny c’est déjà une ville en soi, ça peut pas vraiment être “sur Paris” ou “sur Marseille”. Ou alors ceci n’est pas une question, mais une affirmation péremptoire vantant le sentiment de sécurité qui règne dans l’une de ces communes baptisées Marigny. Ce qui, avec la ponctuation, donne: «Marigny, c’est sûr ! Quelle ville !» Chauvinisme, quand tu nous tiens.
-Mention spéciale WTF: “quel est le nom de la bande que björn et gustaf dormi toute la nuit à discuter?“. J’ai relu au moins dix fois, je comprends pas trop le sens de la question, malgré la présence d’un point d’interrogation final (bel effort de l’internaute).
-”qui a inventé pain surprise“: Dans la glorieuse histoire du progrès de l’Humanité, dans cette inexorable mais chaotique avancée de l’esprit humain au rythme tâtonnant des expériences et des découvertes scientifiques, il y a eu la roue, il y a eu la gravité, il y a eu l’électricité, et, bien sûr, il y a eu le pain-surprise. Rendons ici un vibrant hommage (un hommage est toujours vibrant, comme par exemple une tension est toujours palpable) au vicomte Raoul du Petit-Veyre de l’Hamitiez (1854-1886), inventeur du pain-surprise, un mets prestigieux qui reste encore aujourd’hui le symbole immortel de la grandeur de notre civilisation, bien que son créateur soit mort étouffé avec un toast au saumon. Je réclame bien haut sa panthéonisation, avec cette épitaphe sur la pierre inaltérable de son lourd sarcophage de gloire: «Miam miam, mais qu’y a-t-il de bon sous ce couvercle?»
-”comment appeler jesus avec son portable“: (un de mes petits préférés) Jésus n’est pas joignable aux heures de bureau. Je suggère de lui envoyer un texto.

LES RECHERCHES DU TYPE «J’AI UN PROBLÈME URGENT LÀ» (MAIS C’EST PAS EN CLIQUANT ICI QUE TU VAS LE RÉGLER MON PETIT POTE)
-”je cherche un petit livre pour un anniversaire” N’importe lequel? Ok. Mamie va avoir 85 ans? Le petit neveu va sur ses 7 ans? Allez hop, voici un petit livre, par bonheur il est abondamment illustré. (Non mais sérieusement qui tape ça comme mots-clés dans Google??)
-”on ne decroche pas mais j’entends la conversation du numero apple“: Laisser les clients qui appellent la hotline d’Apple se lasser grâce à la méthode dite du «combiné posé pendant qu’on papote avec la petite stagiaire», une nouvelle politique d’entreprise depuis l’antennagate.
-”recherche magasin qui vend des urinoirs” et “urinoir chez soi“: «C’EST URGENT ! JE VEUX POUVOIR FAIRE PIPI DEBOUT DANS MON GARAGE !»
-”urinoirs pleins pieds“: soit l’internaute a connu un gros problème de fuite («Oh merde j’en ai plein les pieds»), soit il veut tout simplement évoquer des toilettes à la turque (de… plain-pied, donc).
-”reglementation tee shirt maitre nageur“: Ah oui important ça. Que dit le Code de la santé publique concernant les T-shirts des maîtres-nageurs? A-t-on le droit d’arborer un Three-Wolf Moon T-shirt en bord de pédiluve?
-”etre en forme et mieux se porter“: a.k.a. le réflexe Doctissimo. «Je vais poser la question à Google, il est sans doute de meilleur conseil que mon diététicien.»
-Avoir une envie de tartine à près de 9000 km de Romorantin, c’est possible, comme le prouvent les recherches “trouver des biscottes en irlande” et “krisprolls à Ottawa“. Bon courage à nos globe-trotters amateurs de Cracottes.
-”marie brizard mal ventre“: Autre réflexe Doctissimo, taper ses symptômes sur Google en espérant tomber sur un forum où d’autres mecs auraient fait part du même problème. Sauf qu’en général ce genre de forums est hanté par des teubés qui attendent de voir leur pénis gangréné avant de songer à consulter un vrai médecin. Au secours.

LES AFFIRMATIONS CATÉGORIQUES MAIS ÉTRANGES
Parfois, quand je ne sais plus ce que je devais chercher dans Google, j’ai le réflexe de taper “alors alors alors” dans la barre de recherche, le temps que ça me revienne. D’autres internautes font mieux: ils affirment des choses à la face du monde, et tant pis si ça déplaît, messieurs les censeurs. Un peu comme ouvrir sa fenêtre et hurler des choses dans la rue quoi (le Général de Gaulle aimait bien faire ça):
-”seul l’inattendu“: oui d’accord. Seul l’inattendu. Ca reste en suspens, c’est bien, chacun peut un peu personnaliser.
-”jamy est fred“: Quoiquoiquoi ??? JAMY ET FRED NE FERAIENT QU’UN ?? En même temps quand on y réfléchit, on les voit assez rarement ensemble à l’écran. ON NOUS CACHE DES CHOSES.
-”elle aime les sandales a picots“: Ah oui ben c’est bien, on est content pour elle.
-”je possede un numero de telephone portable suedois“: LOL LOL LOL WTF ABSURBE.

LES CURIEUSES PERVERSIONS
Finissons par du gros, du sale, du sexuel, car L’INTERNET est une raclure de bidet, dans le fond:
-”fille cherche filles autel damour+numero phone“: J’ai des lectrices lesbiennes, ça c’est cool, mais en revanche des lectrices lesbiennes qui sont soit dyslexiques, soit naïves, c’est-à-dire qu’elles pensent passer la nuit à l’hôtel, et puis finalement se retrouvent aux Pays-Bas devant l’autel pour un mariage gay en bonne et due forme.
-”mec qui pisse sur le drapeau d argentine“: Requête d’un Anglais ça. Ou d’un Brésilien. Ou du centre Simon-Wiesenthal, un peu énervé de l’accueil reçu à Buenos Aires par les uniformes vert-de-gris.
-”kabbale judaique et merde“: Hum. Moi qui croyais que le Golem avait été façonné avec de la boue.
-”filles nues good morning england“: Excellent film, mais j’ai pas souvenir qu’il y ait beaucoup de petites pépées dénudées dedans.
-”les dragouilles pour trouver l’odeur mystere“: Sans doute quelqu’un qui cherche une technique de drague (“les dragouilles”) efficace pour pécho et rentrer accompagné, afin, ainsi, de pouvoir découvrir les grands mystères de l’anatomie féminine (et les odeurs qui vont avec). ON NAGE EN PLEIN ROMANTISME.
-”faire l’amour sous la contrainte“: Romantisme toujours. En termes judiciaires, l’expression exacte est “se faire violer”.

Voilà voilà, à l’instar des plus beaux bêtisiers télévisés, on finit l’année scolaire sur ce petit best-of. Eh oui. Je n’ai rien inventé.

C’est l’heure de partir en vacances, c’est l’heure de kiffer un peu oué oué, je vais en Irlande pour me faire insulter à la place de Thierry Henry. J’espère pouvoir y trouver des biscottes, visiblement y’a pénurie.

Bisous les kids.

PS: quand je reviendrai, je te parlerai moustache.