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L’ayatollah du like

Il y a quelque temps, une amie m’a qualifié d’« ayatollah du like ».

Sous-entendu, « ayatollah de la fonction “like” sur Facebook ».

Thumb up!

Une fonctionnalité qui, en un clic, permet de signifier à tous vos contacts que vous souscrivez sans réserve à l’image, la vidéo ou la phrase qui vient d’être postée ; voire même qu’elle vous a fait vous gondoler comme une bonne grosse baleine.

(Admettons, pour les besoins de la démonstration, que les baleines se gondolent — y compris les bonnes grosses.)

Et une fonctionnalité qui, en sus, prend la forme d’un pouce levé vers le haut. Mouais. Comme aux plus sombres heures des jeux du cirque où le gladiateur vaincu attendait, tremblant dans sa petite slipette, qu’on lui signifie sa grâce ou son arrêt de mort.

Je te préviens, j’ai une posture très tranchée concernant le like sur Facebook.

(Il faut savoir être un bloûgueur engagé.)

Depuis l’introduction de ce petit mécanisme début 2009, je n’ai pas honte de le dire, je ne m’en suis JAMAIS servi.

Oui, JAMAIS.

Alors que le poke un peu, c’est vrai, au début.

*** C’EST VENDREDI SAINT, VOICI UN COURT INTERMÈDE AVEC JÉSUS ***
Salut les kids, c'est Jésus.
*** C’ÉTAIT VENDREDI SAINT, C’ÉTAIT UN COURT INTERMÈDE AVEC JÉSUS ***

Pourquoi une telle intransigeance ?

Demanderas-tu, affable lectorat, car tu aimes bien liker des vidéos de chats de temps en temps.

Car le like, vois-tu, c’est:
1. la mort de la nuance.
2. la mort de la vanne.
3. un troisième argument quasiment irréfutable.

C’est la mort de la nuance, car Facebook nous enferme dans un schéma “j’aime/j’aime pas”, alors que bon, moi j’aime bien hiérarchiser un peu les choses, compliquer, pondérer, barioler. Par exemple le bonheur c’est pas “je suis heureux” ou “je suis malheureux”, y’a des stades intermédiaires bordel.

Ah ! Facebook a fait de nous des monstres manichéens, le bien OU le mal, le blanc OU le noir, la fellation OU la sodomie.

(Comme si c’était inconciliable.)

Et c’est la mort de la vanne, car le like n’est pas un geste réfléchi. Une pression de doigt suffit, un peu comme avec l’arme nucléaire quoi (“Dites-moi, M. le chef d’Etat-major, qu’est-ce qui se passera si j’appuie sur ce gros bout… – krrrrrrrrrr – END OF TRANSMISSION”).

Je dis non.

Je dis révolution.

Au lieu de liker, désormais, réfléchis à la vanne que tu pourrais faire à la place. Pouffe de ta répartie cinglante, puis poste-la.

D’ailleurs, si tu as seulement ri et que tu n’as rien à rajouter, pourquoi ne pas laisser comme commentaire: “J’ai ri. Je n’ai rien à ajouter.”

Tu y gagneras une réputation de joyeux(se) noceur(se), on s’arrachera ta présence et tes bons mots, puis on tentera probablement de te faire l’amour sous la contrainte. Enjoy.

Mon bon lectorat, viens, rejoins-moi dans cette lutte pour l’élégance, la gouaille et le bel esprit. Car bientôt, la fonction like de Facebook sera étendue à tout le oueb.

Horreur, apocalypse, fin du monde. Mahmoud likes this.

Mahmoud likes this.

« Like: l’ayatollah durcit sa position
-Aïe aïe aïe, gémit l’ayatollette.
 »
Inspiré de Pierre Desproges, Fonds de tiroir (1990).

Posté le: avril 2nd, 2010
Catégorie: Eurêka
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